Las pequeñas aventuras de los libros y el dulce sabor de la sangre

He empezado a leerme LA CARRETERA de Cormac McCarthy, (la alegría de la huerta).

Mi padre me ve con un libro y sale corriendo a hacerme una foto y así dejar un recuerdo para la posteridad. Parece un hecho insólito que coja un libro, pero es que leo poco, novelas quiero decir, periódicos y revistas mucho, pero un buen libro me cuesta engancharme. Mi cerebro es totalmente digital, necesito de imágenes, si son en movimiento mejor, para estar entretenido y pasarlo bien. Incluso el teatro, con su imagen fija, me da sueño. El otro día fui a ver una obra de cincuenta minutos y los ultimos diez me sobraron.

Lo siento, necesito vidilla para seguir viviendo. Necesito salir a la calle a respirar la lluvia, a tocar la nieve y a que se me quemen los labios por el sol. No puedo quedarme en casa leyendo, no puedo. ¿Por qué voy a pasar una hoja de un libro si puedo vivir esas aventuras yo mismo?

Tic, tac, tic, tac, el tiempo se nos acaba, merece la pena cogerse la mochila y salir corriendo, no dejar pasar los días mirando la pantalla del ordenador sin decir te quiero.

Lo emocionante que es que tu chica te coja y te meta la puñalada del siglo y pasar unos minutos en el infierno... eso es mágico, por qué querría yo perderme semejante momento... me rio de la ficción, vive, disfruta de la realidad de una buena sonrisa, de una buena tarde paseando por Gran Vía y saborea el dulce calor de la sangre recorriendo tu espalda.

Aún así, gracias pequeña María, me haces sentirme vivo, gracias... frío, frío, templado, templado, caliente, caliente, te quemas, te quemas... te quemaste viejo Simón.

Marsé recibe el Cervantes con una defensa de la memoria y la imaginación

Vetusta Morla - "Un dia en el mundo"

Lolitas, miedo y amor

Siento no haber escrito nada en dos semanas, estoy pasando por una de las etapas más felices de mi vida, mi sobrino, María, mi curro... y me siento delante del ordenador y sólo me salen palabras como "estoy feliz, estoy feliz", y no quiero contaros sólo eso.

Me estoy leyendo el libro autobiográfico de Melissa P. "los 100 golpes" que son los mismos 100 golpes que le daría al insensato que recortó el título a la novela al traduzirla al español... "100 golpes que me doy en el pelo antes de dormir"; mucho más preciso y precioso.

No os cuento casi nada del libro, es sólo el diario sexual de una pequeña lolita, ninfómana de 16 años. Causó un gran revuelo y vendió unos cuantos millones de ejemplares en Italia cuando se publicó, un país muy católico y conmocionado por las vivencias de esta niña.

Dejando el contenido sexualidad de lado, el libro está muy bien escrito, es corto, demasiado corto, 190 páginas con una tipo Times New Roman al 13... pero me parece muy buen libro. En algunos capítulos es desgarrador, suicida y me emociona, me ha gustado mucho.

Esta misma mañana iba en el metro leyendo como si tuviera en mis manos "El niño del pijama de rayas", pero con una sonrisa picarona dibujada en la cara. Me he sentado y enfrente tenía una chica de unos veinte años, muy bonita, pelo corto, morena, tipo siniestra-moderada-morbosa-piercing en el labio. Cuando ha visto el libro que me estoy leyendo ha abierto los ojos y la boca como diciendo "ese libro es..."

La he mirado y poniendo la sonrisa del Joker de Batman he pensado "Tú también te lo has leido, verdad lolita?"

No me ha quitado ojo en todo el trayecto... me ha gustado mucho como me miraba buscando algún gesto cómplice. La próxima vez que me la encuentre la invito a un helado.

Album fotográfico de Melissa P. en Flickr

Los malos maestros

Que de maestros tenemos a lo largo de nuestra vida y cuantos malos, o mejor ¿Cuantos buenos?

Es fácil echarse a la espalda el título de buen profesor, pero muy complicado serlo de verdad, para muestra el botón de la profesora ultracatólica que llamó enfermos a los gays. Esta mujer habla con buen tono, sosegado y tranquilo, pero la pifia con sus afirmaciones y manera de ver la vida. Aunque no parece raro esa manera de pensar si trabaja en la Universidad Católica de Murcia.

¡Estos católicos que quieren enseñar el correcto camino de vivir la vida!
“¡Ay de vosotros escribas y fariseos, hipócritas!, porque limpiáis el exterior del vaso y del plato, pero por dentro están llenos de robo y de desenfreno” (Mateo 23:25).

Que pena, que pena que haya gente así, que estén en un puesto de responsabilidad y diciendo, enseñando cosas tan radicales, pasadas de moda y retrógradas. Así no avanzamos.

Si visitas la web WWW.RAE.ES puedes salir de dudas mirando el significado de ciertas palabras. Yo creo que no han renovado la web, la hace el becario cabreado o los señores mayores de la Real Academía están estancados en el tiempo.

ególatra.

1. adj. Que profesa la egolatría. U. t. c. s.

creatividad.

1. f. Facultad de crear.
2. f. Capacidad de creación.

promiscuidad.

1. f. Mezcla, confusión.
2. f. Convivencia con personas de distinto sexo.

adaptación.

1. f. Acción y efecto de adaptar o adaptarse.

¡¡¡¡¡SE HAN HERNIADO!!!!!!! creatividad, facultad de crear!!!!! jajajajaja!

Genial el Gran Wyoming, su blog >>

Lo nuevo de Eminem

Vida y libertad

Nos ponemos metas y no salen. Miramos al horizonte con hache y vemos una tierra prometida que nos hace dudar de lo que somos y de lo que queremos. Lamentablemente somos demasiado débiles para ser felices sólo con nosotros mismos y esclavos de nuestros sueños materiales.

Cuando leo alguna noticia sobre Vicente Ferrer me llena una sensación de paz eterna por saber que en este mundo hay gente buena y humilde que cumple sus sueños con valentía. Por otro lado me decepciono a mí mismo pensando en que podía hacer algo más por los demás, como hace este genio de los sentimientos y el amor a los demás.

Esta semana ha sido muy importante para mí: la persona que más quiero en este mundo, mi pequeña hermana, ha tenido un bebé precioso. Escasas viente horas después firmé la hipoteca de mi casa, me la dan en mayo... creo.

Estos dos acontecimientos tan diferentes e importantes en mi vida me han hecho pensar mucho... sí, pensar... ¿a donde voy? o más difícil: ¿a donde quiero ir?

Siempre he querido ser libre (como todos vaya); cuando era pequeño vi una película donde un niño se perdía y vivía como salvaje, luego sus familiares le encontraban y se supone que era un final feliz. Siempre que viajábamos me imaginaba que era ese niño salvaje y que viviría por los bosques que veíamos a través de los cristales del coche. Siempre he querido vivir así, pero nunca me he atrevido... (normal).

He querido perderme en los bosques, pero soy esclavo de mi amor por los seres queridos y no he podido ser libre de una manera completa. Por eso creo que el hombre como animal social que es, nunca será libre del todo, y siempre estará atado a ciertas cosas que son parte de su ser, el ansia, la violencia, la soberbia, la necesidad de compañía.

Veo que soy menos libre que cuando era chaval, pero intento ser igual de feliz, aunque ya no soy tan ingénuo... lamentablemente Susana, lamentablemente. Ahora tenemos más responsabilidades que ayer y cuanto mayores nos hacemos más se aleja de nosotros la palabra "alegría infantil". Por contra se supone que ganamos otras cosas... materiales y de afecto con las nuevas personas que nos vamos encontrando por el camino.

Ayer martes me pasé una hora y media mirando a mi pequeño sobrino como dormía en su cuna. Tener un hijo es lo mejor que le puede pasar a una persona, lo sé, pero aún así a mucha gente le da miedo, demasiada responsabilidad. Ayer me dicen que dé la vida por esos escasos cinco días de vida y lo único que preguntaría sería un "¿cuando, ahora?"

No me puedo quejar, he vivido, vivo, mejor que la mayoría de la humanidad: tengo comida todos los días, un par de sitios donde dormir, tanta agua como quiera, una familia perfecta, mentalmente no estoy mal de todo, me gusta como soy... pero soy esclavo de muchas cosas, como son mi curro y ahora mi casa. No paro de pensar qué habría sido de mi vida sino me hubiera comprado la casa... me habría ido de viaje por el mundo, no sé cuando habría vuelto... a lo mejor estaba casado, a lo mejor... da igual, esta es la vida que decidí vivir asi que con ella me quedo... no tengo derecho a quejarme. Lo estoy haciendo lo mejor que puedo y con eso basta por ahora.

¿He sido libre alguna vez?

Si, pero por días, por escasas semanas. Cuando me cogía el coche y me iba de vacaciones sin rumbo fijo, bien por el norte de España o por Portugal, como el año pasado. La sensación de libertad que tenía sabiendo de unas tres semanas sin reglas es lo más parecido que estaré nunca de la libertad absoluta. Con ella sueño, por esa libertad rezaba ayer delante de mi sobrino, para que él la tenga siempre.

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