Acabé la carrera de Bellas Artes por los pelos, copiando en el último examen... que triste!
Siempre me había gustado dibujar y pintar y cuando entré en la facultad vi cumplido uno de mis trece sueños. Pocos meses después de poner el primer pie en la universidad llegué a casa y dije que quería dejar esa carrera de mierda.
Aún no sé como pude sacarme la licenciatura, pudieron ser mis compañeros que me arrastraban o el tesón de mi madre, pero acabé y desde luego que no me arrepiento de esos años, de esos cinco años en los que aprendí más cosas de la vida que académicas.
A lo largo de la carrera mis ganas por el "arte" fueron convertiéndose en vagancia absoluta y desgana. Para colmo en mi vida aparecieron los ordenadores y las páginas webs y tiré el lápiz de dibujo, lo dejé caer de mi mano.
En otra entrada hablaré más detenidamente de como es la carrera de Bellas Artes en la Universidad Complutense de Madrid (ponerlo en mayúsculas es pura educación, porque merecimiento ninguno). Mi novia está estudiando allí y he vuelto a ese mundo con otra visión diferente.
He estado sin dibujar muchos años. Después de sentirme a gusto con mis trabajos, mis ilusiones murieron en la carrera, creo que porque allí descubrí que la vida no es de color de rosa... a mí entender una persona con diecisiete años no está preparada culturalmente y emocionalmente para hacer Bellas Artes. Yo fui el primero en estrellarme y no estar preparado. Ahora mismo me tomo las cosas de otra manera... ¿más maduro? No, por Dios! de una manera diferente. Lo más seguro es que ahora mismo partiría un par de caras y no me hablaría con la mitad de mis compañeros. Ahora mismo no tendría un término medio, o dejaría los estudios o me pasaría el día allí.
Mi musa desapareció con mi última clase de facultad. No necesito ser creativo, no tengo esa necesitad, quizás porque soy un consentido, tengo un curro PACO (pacomer) y si hubiera necesitado trabajar de dibujante o pintor para vivir, posiblemente sería igual de bueno que la mitad de un Velázquez, que eso ya es mucho.
El otro día mi madre me dijo una cosa que no consigo quitarme de la cabeza: "Hay gente que ha nacido para consumir, pero tú has nacido para crear. ¿Por qué no creas cosas, por qué no dibujas? Tú no puedes estar sin crear cosas, sin producir."
Se me hiela la sangre al pensar que lleva razón, al pensar que llevo diez años en los que apenas he cogido un lápiz.
¿Por qué perdí mi musa? ¿Qué fue de ella?
En todos los aspectos de mi vida me siento completo, amigos, amor, familia, pero en el profesional llevo muchos, muchos años anclado, parado, totalmente bloqueado. Soy un mal trabajador porque la mayoría de las cosas que he hecho no me gustan... soy un cobarde. trabajo sin ilusión y con la única excusa de que necesito el dinero, nada más. Aunque llevo un par de meses haciendo cosas diferentes y creo que ya roza el amor propio el conseguir ser feliz con lo que hago.
Sé que un día cogeré un pincel y no pararé, me moriré pintando, pero no entiendo porque ese momento me da absoluto terror. Puede ser miedo a no hacerlo bien, a tenerme que pasar días mirando mi propio fracaso en el espejo... pero siento que el día que me vaya de casa de mis padres, el día que me den la casa, mi propia casa, ese día naceré otra vez.
El domingo fue el bautizo de mi sobrino, y una de las primeras cosas que pensé y que he pedido como deseo que él tenga, son las ganas de ser alguien, de contribuir a hacer un mundo mejor. Mi aportación a la humanidad es puramente social, me considero un buen amigo, un buen amante, un buen consejero, pero no soy un buen productor. Quiero que mi sobrino sepa qué hacer y que lo haga bien.
