gracias, gracias, muchas gracias a todos

“Si quieres vencer, realmente, véncete a ti mismo.”
Dostoievski

Hoy hace un año del peor día de mi vida, el 8 de julio de 2007. He tenido días malos, pero lo que sí tengo por seguro es que ese día fue el más doloroso.

También puedo decir que ese día nací otra vez.

Me levanté a las once, cogí mi Ford-Fiesta y llegué a casa de mi novia. Llamé al telefonillo. Su voz dulce me recibió con un premonitorio y triste "¿Ya estás aquí?".

El corazón se me descompone ahora al escribir estas líneas, cómo estaría ese día. ¿Cómo estaríamos los dos ese día?

Nos saludamos con un pequeño beso en la boca, nos miramos y morimos en ese preciso momento.

...todavía la quiero... estoy llorando! no puedo casi escribir...

Vestía de blanco, blanco puro y alegre. Nos sentamos en un banco. Estamos juntos unos treinta minutos. Hablo yo casi todo el tiempo. Lo único que recuerdo que ella me dijo, que consiguió decir...

- Con las veces que hemos tocado el cielo es triste que esto se acabe.

Nos levantamos del banco, ella llorando, yo muriéndome un poco más por dentro. Nos abrazamos. Me acompaña al coche rojo aparcado justo en la puerta de su casa. Lo toca, lo acaricia y se echa a llorar... "que buenos recuerdos nos ha dado..."

...todavía la quiero.

Nos despedimos para siempre con un beso suave en la boca que un año después aún siento, que me mata... un beso, su último beso.

Abre la puerta metálica de su portal y sube las escaleras que la llevan al patio de su casa. Yo estoy ya montado en el coche y no puedo dejar de mirarla con amor y rabia por lo mucho que nos hemos querido y por el daño que nos hemos hecho estos últimos meses. Cuando llega al final se gira, me mira, sonríe levemente y es esta la última imagen que tengo de ella. No nos hemos vuelto a ver.

Esa tarde cumplen años mi hermana y mi buen amigo Juan Antonio, él que presentó a mi novia. Natalia su mujer le brinda una fiesta-comida sorpresa y sin saber que día me esperaba me apunto. No fue muy buena idea: me enseñan su casa y lo felices que son... que dolor tengo en el pecho... quiero morirme porque todavía la quiero.

Llego a casa por la tarde, casi de noche. Me llama mi novia llorando para preguntarme si de verdad lo dejamos... me meto en la cama, pero no puedo dormir… siempre te querré, siempre te querré, perdóname, no, perdóname tú a mí…

"Tenía ganas de hacer algo para que ya no le quedara escapatoria. Tenía ganas de destruir brutalmente todo el pasado de sus últimos siete años. Era el vértigo. El embriagador, el insuperable deseo de caer.

También podríamos llamarlo la borrachera de la debilidad. Uno se percata de su debilidad y no quiere luchar contra ella, sino entregarse. Está borracho de su debilidad, quiere ser aún más débil, quiere caer en medio de la plaza, ante los ojos de todos, quiere estar abajo y aún más abajo que abajo."

Milan Kundera - "La insoportable levedad del ser"

A la mañana siguiente me acompañan mis padres, mi hermana y mi cuñado a Villalba para recoger mis cosas. Aquí acaba una historia y comienza otra, otra mucho mejor, otra con mucha más vida.

Cuando las cosas se acaban de esta manera tan lenta y dolorosa los siguientes meses son de pura y absurda desorientación. He tardado bastante en situarme en el mundo como una persona cabal y tranquila, pero los golpes y las caídas me han hecho ser una persona mucho más fuerte y valiente. Esos meses están llenos de alcohol, lágrimas, tardes solo andando por Madriz y muchos pensamientos negativos. No conseguía levantarme. Me echaron del trabajo de mi vida porque en las empresas no quieren perdedores.

En la fiesta de un amigo vuelvo a ver a una chica que conocí en junio. Me gustó bastante, me pareció preciosa. Lo que no sabía es que esta persona me fuera ayudar tanto a superar mi falta de vida y mi falta de ilusiones. Ella es... fuerte, muy valiente, sincera y tiene bastante claras las cosas y su futuro, también es un poco bruta...

Puedo decir que este blog lo empecé porque ella me dio la idea, me aconsejó que escribiera para ver desde otro punto de vista mi vida... gracias a todo lo que he puesto en este blog he podido superar mi odio hacia las cosas que yo mismo pensaba y realizaba. El escribir todas estas tonterías me han ayudado a darme cuenta de porque he hecho muchas cosas y estoy construyendo varios proyectos que pueden bien valer una vida entera; los estoy "madurando" y en breve darán forma.

Con esta chica pasé solamente un mes y medio de relación de amigos y un fin de semana como pareja, pasión y tranquilidad a partes iguales: solo dos días, poco más de cuarenta y ocho horas en las que no hicimos nada fuera de lo normal, pero en los que posiblemente basaré mis relaciones con los demás y conmigo mismo: tranquilidad y felicidad absoluta, cada momento es único e irrepetible, no pensar en el pasado como algo a echar de menos y no pensar en el futuro con miedo, eso aprendí del maravilloso y tramposo fin de semana.

La relación se acabó cuando yo le di lo poco que creía tener y ella no pedía nada aparte de tiempo y espacio. Me agobié al ver como la perdía y ella se rayó... me atasqué y no supe dejar pasar los días sin llamarla... huyó lejos. Creo que nunca la tuve, pero fueron días muy buenos, en los que la ilusión por querer a otra persona me llenó de alegría.

Esas semanas fueron increíbles; un día quería morir y a la mañana siguiente me tocaba un piso y me despertaba al lado de una mujer hermosa. Estaba desconcertado con los cambios del viento.

…planifiqué un viaje alrededor del mundo (que al final Manuel se ha hecho él solito... que grande chaval!!!!!) porque yo quería escapar de mi familia, de mis amigos, y sobretodo quería y necesitaba escapar de mí mismo. El irme de viaje creo que habría sido valiente para los ojos de todos y cobarde para mí; los problemas se afrontan de frente, no huyendo de ellos.

¿Qué fue de la chica que me animó?

Hace no mucho la he vuelto a ver y me alegra saber que es feliz. El tenerla en un pedestal durante meses me ha convertido en un tipo más seguro y soñador. Se convirtió en una meta… como miente nuestra mente, que ciegos nos volvemos!

Cuando Simón se perdió ella le susurró al odio que existía un camino, no una meta, sino una vida que disfrutar... fluye, Simón, fluye.

Gracias pequeña gran hada.

Estos han sido los 366 días más importantes de mi vida. 12 meses, 52 semanas, 8.784 horas, 527.040 minutos, 31.622.400 segundos...Días en los que he comido fuera de casa unas 300 veces, me he emborrachado unas 120, me he fumado el amazonas en porros, he disfrutado de más de 100 comidas/cenas a solas con una persona, he hecho unas 1.500 fotos, he navegado por internet unas 2.000 horas (soy un adicto), he acabado un bloc de dibujo de 100 páginas, he follado 20 veces y he hecho el amor muchas menos, me sobran dedos en una mano, he ido al cine 40 veces (10 solo, sin compañía), 4 veces al teatro, he ido a ver a mi abuelo a la residencia solamente 25 veces (lo siento Abu), he comido 7 veces a solas con mi abuela, he llorado unas 30 veces, 7 de ellas de alegría...me he reído una media de 25 veces al día, me he comprado un piso, he cogido el coche 40 veces, he tenido un accidente tonto con el coche, me han puesto 1 multa por exceso de velocidad y otras 8 por aparcar mal (7 de ellas la misma semana en el mismo sitio, esto es otra historia…), me han hecho un control de alcoholemia con 0,0 en sangre, todo para que un colega "insensato" no se quedase sin coche, me he comido 20 brownies, he ido a la nieve solo yo una vez (muy recomendable), me he bañado en el mar 10 veces, una a finales de enero, he ido 2 veces al rastro, he estrellado mi móvil contra el suelo (ahhhhh...orgasmo!).

Días en los que me ha dado tiempo de olvidarme del pasado, enamorarme unas 200 veces, he escrito 50 páginas de lo que algún día puede ser un libro, unas 70 entradas en este blog, me cepillado los dientes unas 500 veces, me he pasado 4 días en cama por una lumbalgia, 10 días por resaca brutal, he ido a la piscina 12 veces, he perdido 15 kilos a base de comer menos y hacer deporte, me he colado una vez en el metro, he meado en la calle solo 7 veces, he robado unos chicles en el cine, me han dado de ostias unos fascistillas, he discutido 15 veces con mi madre y sólo 2 con mi padre...he pintado la oficina de una amiga y examante que ahora es lesbiana, me he recorrido Madrid entero a pata...he cogido 5 bebes en brazos, mañana Bruno voy a casa de tus abuelos y te cojo, así ya son 6...he ayudado a un señor mayor que se abrió la cabeza delante de mí, he llamado a la policía una vez porque había un chaval con un ataque epiléptico, he ido a ver 20 exposiciones de arte, días en los que casi acabo mi web de trabajos...me he perdido 6 veces por Madriz sin rumbo, me he comprado "un disco" de música, me he visto 50 películas en divx...he ido sólo una vez al tanatorio y 4 veces a misa, habré leído unos 4.500 correos más o menos...me he leido sólo 7 libros... el de Brian Weiss "Muchas vidas, muchos maestros" no me gustó, pero me hizo pensar ciertas cosas, como que el porque de que casi todos los días sueño que vuelo... El libro de la vida de Bruce Lee sublime, gracias Susana. “La insoportable levedad del ser” es lo mejor que he leido en mi puta vida… He regalado unos 14 libros, he tenido 5 entrevistas de curro, 2 de ellas para matar al entrevistado, una para matarme a mí y he encontrado trabajo en un sitio muy tranquilo con horario chollo.

Este año que "acaba" ha sido maravilloso, el más importante y entretenido de mi vida, eso seguro.

pero todavía la quiero.

porque yo no olvido, sólo me quedo con lo bueno, eso dalo por seguro.

Hinder - "Better Than Me"


¿Qué es lo mejor del año?

TODO, los amigos, las cervezas con la gente de Zinkia, las barbacoas de mi tio José, las visitas a casa de Chema y Natalia, las cuatro bodas seguidas… los besos fríos y sin sentimiento de una chica de veinte años. Las borracheras con Juan Carlos, los partidos de fútbol en su casa… los dos días en Segovia, las fotos con mis amigos en la boda de Roberto… la despedida de Plaza, los besos de Nuria y David en su primer baile de boda. Las risas irónicas de mi prima la pequeña… los 33+1 besos de mi prima Blanca el día de mi cumpleaños…

¿Qué has aprendido en estos doce meses?

Sobretodo a tomarme las cosas con calma, a saborear el presente y no esperar nada del futuro... fluirrrr...

¿Qué cambiarias?

Nada.

… bueno sí, sólo una cosa, es una tontería, pero si pudiera hablar con Doc y Marty Mcfly, no borraría del Messenger a mi hada.

¿Ahora cómo estás?

Tranquilo y feliz. El trabajo se me acaba en dos meses, me pillaré catorce días de vacaciones y a buscar curro de lo que sea… a mí lo que me gusta de verdad es poner copas, hablar con la gente, bailar, verles felices y borrachos, lo demás no importa… creo que dejaré todo y me haré o jardinero o camarero, como dice el proverbio chino:

“Si quieres ser feliz un día, emborráchate.
Si quieres ser feliz un año, cásate.
Si quieres ser feliz toda la vida, hazte jardinero.”

¿y en el tema de amores?

A ratos… ratos tranquilos, increíbles, irrepetibles y sin prisa... el tiempo fluye. Hace meses tuve una relación con una chica mucho más joven que yo de la que aprendí a pasar las tardes delante de una cerveza sin mirar a otro lugar que a sus ojos… y rejuvenecí.

Hace un mes conocí a una chica que es muy torbellino, es muy guapa, es malqueda, simpática, soñadora, y besa como nunca antes creo que me han besado… es increíble que con 33 años me pasen estas cosas… yo pensaba que nada me podía sorprender del mundo de los besos y… no lo pienso, ella es libre y yo también.

Ya acabo… estoy riendo!

Gracias Juan Carlos, gracias Gavilán. Has sido mi amigo, mi hermano, mi alma, has sido mi sustento en estos meses de amor, desamor, ron, lágrimas, España! España! Gracias, nunca te lo podré pagar, nunca, te quiero.

Esta entrada es un pequeño homenaje a todas las personas que me han aguantado, se han reído y enfadado conmigo, a todos ellos GRACIAS! Muchas gracias por estar ahí siempre y soportar la posible pesadez de mi estar.

Ya acabo… porque la quise, porque la quiero, porque la querré.